Любовь — это несомненно, одно из самых прекрасных событий, случающихся с человеком на протяжении его жизни. Но любовь, как в анекдоте, бывает разная. В этой статье вы узнаете, где искать любовь, что это такое, и какие вещи часто принимают за любовь.
Итак, следует начать с того, что любовь — это не просто красивая абстракция, не сложный комплекс ситуаций и поведения, это в первую очередь состояние, которое испытывает человек. С точки зрения нейробиологии, любовь — это мощный выплеск дофамина, гормона и нейромедиатора, создающего позитивное подкрепление и поощрение, если говорить проще — того самого гормона удовольствия и удовлетворения. Таким образом, первая и основополагающая вещь, которую полезно знать — любовь — это такое состояние, которое зависит больше от самого человека, нежели от каких-то внешних факторов.
Почему же так получается, что с одной стороны, любовь — это выплеск дофамина, а с другой стороны — эта же самая любовь так часто сопряжена со страданием? Почему множество людей предпочитают вовсе обходиться без любви, например, говоря, что в брак нужно вступать не по любви, а исходя из более прагматичных чувств? Так сложилось, что за словом «любовь» зачастую лежат самые разнообразные смыслы и значения. С нашей точки зрения, есть три состояния, или три способа себя вести, которые часто называются «любовью», хотя таковой по своей сути не являются. Мы часто упоминаем эти состояния на тренинге «Как найти и сохранить любовь», и на расстановках по Хеллингеру.
Начнем с идеи, которая красной нитью проходит практически через всю музыкальную поп-культутру — назовем ее строчками песни «За тебя я умру, без тебя не могу». Это удивительно распространенный тип мышления «влюбленного» человека — как будто бы в случае, если с данным конкретным партнером не сложится, и он, не дай бог, уйдет, то можно прямо в этот момент ложиться и помирать, ибо дальнейшее существование все равно лишено смысла. Все самые светлые и приятные моменты — радость, жизненные цели, воодушевление, смысл бытия, удовольствие — зависят от этого человека, а если он уходит, то автоматически забирает с собой и все эти позитивные переживания. Хотя вроде бы, мать-природа позаботилась о каждом человеке, создав его в принципе самодостаточной системой — по крайней мере, для того, чтобы радоваться или видеть светлое будущее, не нужен посторонний человек. И получается, вместо удовольствия, мы получаем стресс и страдания. Но по прежнему называем это любовью, и даже окружающие по нашему изможденному и печальному виду замечают, как сильно это чувство велико и всепоглощающе. Что же происходит на самом деле? С точки зрения психологии — это типичное аддиктивное поведение, или поведение, сигнализирующее о состоянии зависимости. Без привычного стимула (сигарета, карты, булочка с маком, любимый/любимая) человек начинает испытывать мучения. Зависимость может быть от химических и наркотических веществ, от пищи, от игр, и в нашем случае — от другого человека. А любую зависимость хорошо бы вылечить, потому что здоровому индивиду не нужны никакие дополнительные внешние стимулы для того, чтобы чувствовать себя в безопасности, быть счастливым и наполненным.
«За тебя волнуюсь, ведь я тебя люблю!» — эта строчка из другого нетленного произведения хорошо иллюстрирует другую сторону «любви», которая на самом деле любовью не является. Страх, волнение, переживание за близкого человека, особенно — за своего ребенка, это привычный для многих способ проявления любви. Если человек не подает признаков тревоги за другого, его даже начинают упрекать, мол, не любишь. Если маленький ребенок упал, и его мама не бежит сломя голову с ужасом на лице его поднимать, прохожие могут осудить ее — плохая мать, не волнуется за малыша. Чем же вредно такое проявление чувств, как страх за близких? Наиболее сильно это проявляется в раннем возрасте, когда мать начинает излишне волноваться и переживать за здоровье и благополучие своего ребенка. Ребенок же первые годы учится именно у матери и у отца всем адекватным реакциям на события, и сюда же входят и эмоциональные реакции. Основной критерий оценки происходящего — не собственные ощущения, а эмоции мамы. И если мать слишком тревожно проявляет заботу и любовь, у ребенка постепенно сложится неверное представление о собственных силах, появится ощущение, что с ним не все в порядке, что когда он, например, болеет, или у него что-то не получается, на самом деле с ним происходит что-то ужасное и непоправимое. В некоторых семьях такой стиль «любви» поддерживают абсолютно все члены семьи — и родители, и бабушки, и братья с сестрами.
«Без меня тебе любимый мой, лететь с одним крылом» — другими словами, без меня тебе не справиться, потому что ты — существо слабое и нуждающееся в заботе и поддержке. Такая «любовь» основана на жалости к другому человеку, когда любят за его муки, стремятся спасти, привести к лучшей жизни, исправить, пожалеть, приютить. Женщина, склонная к жалости выберет себе алкоголика, или «непризнанного художника», мужчина же пленится проституткой или падшей женщиной. Спасение близкого человека становится смыслом жизни, и даже когда становится совершенно невмоготу терпеть слишком сложный характер партнера, человек будет говорить «Я не могу его бросить, ведь он без меня совсем пропадет. Да и люблю я его!» С одной стороны кажется, что жалость — очень благородное чувство, оно близко к самопожертвованию во имя другого человека, к состраданию и доброте. Но это только так кажется. На самом деле, жалость — одно из самых разрушительных чувств по отношению к другому человеку. На подсознательном уровне мы транслируем такое сообщение: «Ты слаб, ты беспомощен, ты ни на что не годен без меня. Ты всем обязан мне. Я — гораздо сильнее и способнее тебя, а ты — ничтожество.» Кому же понравится слышать такое? Получается, что жалеющий партнер очень активно тешит свою самооценку и самомнение за счет жалеемого. Люди вообще склонны самоутверждаться за счет другого человека, но согласитесь, чем искать себе очередную «жертву», гораздо практичнее завести себе свою собственную. Теперь становится понятно, что на самом деле за жалостью нет ни грамма истинной любви к другому человеку.
В этих описанных выше трех основных проявлениях разнообразных комплексов нет месту любви. Именно поэтому некоторые люди боятся любви и близких отношений — если в их опыте никогда не было моментов истинной любви, и все, что они знали, это страх, со-зависимость или жалость — такие люди будут самым тщательным образом избегать доверительных отношений, чтобы не испытывать неприятных эмоций впредь.
До этого момента мы рассматривали любовь как эмоцию, направленную на другого человека, но любовь может быть обращена и на себя самого, и на те ситуации, которые происходили в жизни, и на всех людей вообще. Во многих духовных направлениях не просто так делается упор на состояние любви, ведь это по-настоящему великая целительная сила — и для души, и для тела, и для нашего окружения. Находясь в состоянии отрицания, противоречия по отношению к чему-либо, очень сложно прийти к какому-то значительному результату, кроме усиления конфликта — внешнего или внутреннего, не важно. Состояние любви, принятия, согласия — это те рычаги, которые на самом деле двигают ситуацию к изменениям. Принятие и согласие вовсе не означает того, что необходимо смиренно опустив голову, позволить совершать над собой какие-то неприятные вещи, вовсе нет. Абсолютно необходимо иногда отстаивать и защищать свои границы. Но поверьте, именно любовь или принятие позволит в итоге быть миру в вашей собственной душе, и научат поступать так, чтобы не было потом сожаления. Если вам интересно научиться получать доступ к такому состоянию любви, посетите наш тренинг «Шестое чувство», и уже в процессе обучения вы поймете, каким удивительным образом любовь способна изменять мир — внешний и внутренний.
