Григорщук и компания

Как с помощью НЛП найти спутника жизни

В НЛП меня в первую очередь привлекает практическая сторона, то есть то, как это психологическое направление может использовать в повседневной жизни каждый человек – любого возраста, профессии, интеллектуального уровня. Именно в этом заключена огромная сила и гениальность НЛП. На мой взгляд, одна из важнейших задач тренера, автора книг, человека, несущего НЛП в массы – это максимально переплести интересную теорию и индивидуальный опыт, ведь именно в человеческом опыте НЛП будет жить и играть самыми своими яркими гранями!

Существует много статей об НЛП в бизнесе, психологическом консультировании, о коммуникационной силе методов НЛП, и сегодня я хочу затронуть особый контекст жизни каждого человека – близкие отношения, или семью. Сейчас модно говорить, что институт семьи и брака переживает кризис, что скоро общество откажется от семейных отношений, но мое мнение – семья по-прежнему является важной потребностью человека. В пользу этой темы также говорит и мой консультантский опыт – многие мужчины и женщины обращаются к психологической помощи именно с этой темой – «хочу найти партнера, любимого человека, создать близкие отношения, семью».
Я действительно считаю, что близкие отношения приносят много радости и тепла в нашу жизнь, и вижу множество примеров тому вокруг себя – один из последних – это Роберт и Дебора Дилтс, которых можно было наблюдать на семинаре «Стратегии гениев». Эта пара – образец искреннего восхищения и уважения друг друга, и можно сказать, что именно их счастливый вид и стал первым толчком, побудившим меня написать эту статью.
В статье я хочу показать, какие техники и интервенции будет полезно сделать, но начать я хочу с собственного опыта. Серьезно заниматься НЛП я стала, когда мне было 25 лет, и на тот момент мне ни разу не удалось создать по-настоящему крепкие, длительные отношения. Как любая повторяющаяся ситуация, она начала уже образовывать множество «полезных» идей о себе, мужчинах и отношениях: «наверно, это все не для меня», «настоящая любовь – это из области сказок», «в отношениях лучше скрывать свои чувства» и т.д. Но, несмотря на то, что мне уже казалось, что я никогда не встречу свое счастье, я все же решила попробовать НЛП. Я делала каждую технику, упражнение, которое можно было применить к моей цели, и уже через два месяца я познакомилась с моим будущим мужем. Мы вместе уже пять лет, и когда я думаю о наших отношениях, я понимаю, что это именно то, что я хотела и планировала для себя. Мысли о моей семье вызывают большую гордость и радость, в том числе и потому, что без специальной работы над собой все это было бы невозможным.
Итак, обобщив собственный опыт и опыт своих клиентов, я хочу набросать примерную стратегию для тех людей, которые, невзирая на свой жизненный опыт, возраст, пол и убеждения, все же хотят встретить такого спутника жизни, с которым можно будет смело прожить до самой старости.
Собственно, с чего мы начинаем нашу работу? С постановки целей. Из арсенала курса «НЛП-Практик» мы имеем множество инструментов по работе с результатом, и хорошо начать с простых моделей – «Спецификация Цели» или «Шесть стратегий постановки цели». Именно с самого начала я вижу полезным создать мощную мотивацию за счет подробной проработки цели – это, как путеводная звезда, будет притягивать человека, и позволять ему работать над самыми различными ограничениями. Мы знаем, что четкая и привлекательная картина будущего буквально принуждает нас начать действовать, поэтому уделите время работе с целью! Хотя описание «идеального портрета» будущего партнера прием далеко не новый в психологии, на мой взгляд, осознание и выработка тех критериев, которые человек мечтает видеть в партнере, позволяет начать более адекватно оценивать окружающих людей, следовательно, быстрее найти подходящего человека.
Уже на этом начальном этапе наблюдательный консультант может выявить прелюбопытные ограничения. Например, чрезмерные, завышенные критерии к будущему партнеру, либо в пункте «экология» или «масштаб» Спецификации Цели. Пример из реальной консультации: молодой человек, дойдя до масштабирования своей цели (какой большей цели служит достижение этого результата?), заявляет: «Ну, тогда моя мама наконец-то будет спокойна». Возникает законный вопрос – для кого на самом деле эта цель? Для себя или для мамы, общества, друзей? Это может быть частым нарушением – люди не знают, зачем им нужны близкие отношения. «Как для чего… просто надо…» Всем вам известно, что цель, не включенная в единую систему целей и потребностей, остается как будто висеть в воздухе, превращается в этакий «долгострой», именно из-за отсутствия важной информации относительно цели. Такая ситуация говорит, что можно начинать раскладывать пространственные якоря для техники «Интеграция логических уровней». Эта техника великолепно структурирует информацию со всех логических уровней относительно цели, и позволяет создать мощный старт к реализации задуманного.
Но мы часто можем встретиться с ситуацией, когда клиент прекрасно представляет себе свою цель, легко ее специфицирует, но результата по-прежнему нет. По сути, мы имеем дело со скрытым внутренним конфликтом – у клиента есть четкая репрезентация желаемого результата, и в то же время есть некая загадочная сила, не дающая этот результат получить. В этом случае будет интересно прояснить вторичные выгоды, которые укрепляют его одиночество. Это можно сделать как самостоятельно, так и в процессе техники «Визуальное сдавливание» для двух частей, одна из которых стремится к близости, другая – к одиночеству. Крайне важно прояснить, чем выгодно быть одному. Часто конфликтовать с семейными отношениями могут следующие явления – любовь, деньги, свобода, карьера… Можно встретить интересные ограничивающие убеждения: «Любовь в браке долго не живет», «Семья – это чрезмерная ответственность», «Замуж выходить нужно только По-расчету», «Либо семья, либо карьера» (убеждение, часто встречающееся у современных деловых женщин) и т.д.
Крайне интересные случая встречались в практике консультирования – молодая девушка, посещавшая психолога все с той же целью – замужество – выяснила, что ее одиночество поддерживается крайне сильным и неосознаваемым чувством вины перед матерью, которую бросил муж (отец клиентки). Для этой девушки счастливые отношения означали предательство собственной матери. Согласитесь, такое чувство вины может стать серьезным препятствием. Такие лояльности своим родным могут часто встречаться в работе, иногда это может быть лояльностью целому роду, особенно если в семье из поколения в поколение были сложные отношения между супругами. Тогда, помимо «Визуального сдавливания» мы можем сделать технику «Шестишаговый рефрейминг» с частью, которая таким способом поддерживает хорошие отношения с родителями или предками и найти для нее новые варианты поведения – каким способом можно продолжать любить мать или отца, и при этом иметь отличную от их судьбу. В любом случае, иногда даже простое осознание этих механизмов значительно помогает продвинуться.
Еще один достаточно общий момент, который можно встретить у одиноких людей – это страх близости. Также, люди могут напротив, стремиться вступать как можно в большее количество связей, часто менять партнеров – это, к прискорбию, тоже указывает на страх близости. В этом случае интересно будет сделать две техники – «Изменение личной истории» — на ситуации, когда человек выбирал разрыв отношений (или не делал шагов для создания отношений), и «Шестишаговый рефрейминг» с целью поиска позитивного намерения такого страха и удовлетворения этой ценности иным способом. И конечно же, здесь вполне уместна будет универсальная техника «S.C.O.R.E. на линии времени».
Еще один важный элемент – то, что называется «незавершенными» отношениями. У всех нас есть некая жизненная история, мы не раз создавали и завершали отношения (первые поцелуи под столом в детском саду тоже считаются), но иногда, даже спустя годы, думая о «бывшем\бывшей» мы испытываем гамму эмоций. Хорошо, если это любовь и радость, но чаще бывает грусть, обида, возмущение… И хотя рядом этого человека давно нет, эмоционально мы как будто невидимыми нитями до сих пор крепко связаны. И тогда получается, что место рядом с нами как будто занято, именно поэтому там не может появиться никто новый. Интересно, что таких связей может быть одновременно несколько. В НЛП есть великолепная техника Стива и Кониры Андреас «Освобождение от со-зависимости: воссоединение с собой», я настоятельно рекомендую обратиться к ней всем, кто до сих пор не может «забыть прошлое». Нормально уметь отпускать то, что было, и вспоминать о своих бывших увлечениях с любовью и теплом, и совершенно деструктивной может быть болезненная, чрезмерная зависимость от другого человека.
Интересно, что эта техника работает несколько шире, чем просто отсечение старых эмоциональных связей. На тренингах по НЛП я часто предлагаю сделать ее в случае, если человек находится в зависимости от мужа\жены, родителей или детей, если в таких отношениях много манипуляций, эмоционального шантажа, невыясненных вопросов. И в таком случае отношения не разрушаются, а напротив, укрепляются, появляется возможность здраво взглянуть на происходящее. В зависимых отношениях общение строится на страхе, чувстве вины, чрезмерных обязательствах и ответственности за другого человека – собственно, всем том, что делает нас несчастными, и человек, вовлеченный в подобные отношения, чувствует себя, как в густом тумане, лишенным ориентиров и растерянным. Из-за сильной со-зависимости жертва таких отношений лишена поведенческих выборов, не способна открыто говорить о своих чувствах и желаниях, и любые попытки могут приводить только к ухудшению – усилению взаимных упреков, обид, раздражению, безнадежности. Как первый шаг, техника «Освобождение от со-зависимости», просто великолепна. И хотя многие люди тревожатся: «А не перестану ли я совсем общаться с близким человеком? Останется ли хоть какая-то связь между нами?», отношения становятся только прочнее.
Конечно же, стратегия создания успешных отношений гораздо сложнее, чем описанная в этой статье приблизительная схема. Но применив к себе хотя бы несколько предложенных техник, вы сможете действительно далеко продвинуться – если вы одиноки, или если вас не устраивают существующие отношения. В НЛП есть много мощных трансформационных техник, и их действительно легко применять к самому себе или к своим клиентам – обладая этим ресурсом, мы способны на самые удивительные изменения в своей жизни!

Все техники, описанные в данной статье, доступны в книге А. Плигина и А. Герасимова «Руководство к курсу НЛП-Практик»

Back to top